鹤辞's profile浅 眠 * 微 醉PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
浅 眠 * 微 醉Everytime I look into the mirror, I see a princess.
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November 26 蜗居最近总是睡得很晚。
自从他走以后，我就再不能迅速入睡。辗转反侧的也没想什么，可就是睡不着。
我这么一个闷骚的人，开始随大流看《蜗居》了。引人入胜那是必须的，因此我也有了写点小评论的亢奋劲儿，大半夜的，这不正在被窝敲键盘呢。
情节
全剧最甜蜜的：说出来恐怕会有争议，仅从我个人理解出发，我觉得是在宋思明第一次侵犯海藻之后，隔了几天给海藻打的那个电话。宋说，海藻我想你了，你想我吗？海藻非但没有怨恨，没有谩骂，甚至连一点点生气都没有，而是撒娇的说，一点点。像个犯人一样的宋思明，如同乞丐一般觊觎海藻的思念和爱。诚惶诚恐之时，听到的却是让他如此宽慰和受宠若惊的肯定句----是的，我想你。那次鲁莽的侵犯，和半推半就的抵抗，刹那间，变的那么暧昧，又是那么魅惑。这个甜蜜时刻，是对于一个干枯的官场老男人。
全剧最感人的：毫无以为，是小贝。刚退烧的小贝，用毛巾捂着脸，大声、清晰、坚定的哭着说，海藻！我爱你！我还是爱你！我没办法，已经把你爱到骨头里了！当自己的女人已经把自己委身给另外一个男人，却还能说出这样的真心话，我丝毫不觉得贱，而是看到一个真性情的真男人。爱情中那个处在下风的，往往会义无反顾的毫无缘由的深爱对方，万劫不复。纵使是不能够原谅对方犯下的错。
全局最大漏洞：这个电视剧漏洞很多很多，一个复旦的毕业生，工作之后和老公租房子，居然每个星期只能够打3分钟长途电话......我真不知道编剧怎么想的。然而最大的漏洞，就是宋思明发现副驾驶座位坐垫上的血迹之后，竟认为那是海藻的处子之血......苍天啊，40好几的男人，这点常识都没有么？就算是海藻的贞洁，怎么可能从地板上偷情之后，穿上衣服，再带到车里座位上？而且是那么鲜明的一处！也太低估老男人的智商和生理卫生常识了。
人物
小贝：文章的扮相虽然和奋斗里面比是一落千丈，但是他的演技已经炉火纯青，以假乱真了。小贝就是一个我们身边的，或者朋友的，或者我们自己的恋人。每次他出场，无论是疼爱海藻，还是被海藻伤害，我都会哭鼻子。演得好也就算了，他怎么还就那么像一个人呢......宋思明接听海藻电话，还有发烧那场戏，真是绝了。和海藻的日常恩爱戏份，那么自然，完全不是在演。这才是最高境界。
海藻：也不知道是被哪个导演潜了，跑出来假惺惺的演戏。戏里，海藻，就是大海里的海藻，如同路上的蚂蚁。海藻爱上宋思明不是一种错误，所有的纠缠也都不是非得遭人唾弃。如果我身边也有宋思明一样的人，再年轻5岁，没有家庭，我也会陷进去，彻头彻尾，无法自拔。可是，海藻错就错在享受这种一半海水一半火焰的生活，每天拖着刚从别的男人怀抱钻出来的身体睡在自己男朋友的身边，这就可耻了！对于自己的恋人，尤其是真心真意的恋人，宁愿背叛，也不要欺骗。
海萍：编剧起名字还是很讨巧的。浮萍一样的女人，注定无根。然而海萍知道自己要什么，头脑清晰，敢想敢做，为自己的梦想打拼，这一切都是很高贵的品质。然而剧本就是让残酷的现实来摧残一个优秀的女人，让她看起来那么劳累、卑贱、虚荣。如果这样一个女人可以来辅佐一个事业成功的丈夫，那么就是另外一个剧本了。
苏淳：这个演员着实演的不错，那股老实巴交的怕老婆劲儿淋漓尽致。不让人烦，而是很可爱。其实所谓怕老婆，不就是爱老婆吗？现实生活中，这样的男人，虽无法成就大事业，却也不失为一个好男人。
宋思明：这个角色太好演了。根据剧情来说，他对海藻是真心，但是我已经不相信这样的爱情了，所以我完全不为这份“情”而感动什么屁劲儿。这个男人在当今社会可以呼风唤雨，又对海藻百般殷勤，解决了她家里一系列的苦难，让女人怎么不动心？除了老，除了有家，一般不讨厌官场气的女人想要的，他都有。能够看上海藻，是海藻的福分。
宋太太：我喜欢这个角色，40岁的女人，如果真的能活到她这个样子，就够了。想在戏里她自己说的，像她这样的女人不多，她什么都得到了。我时常会觉得这个角色可爱。可爱的家庭主妇，贤内助。在处理丈夫和海藻关系的时候，霸气恰到好处，客气也恰到好处。这样聪明的夫人，是男人的福气啊！
平平淡淡过日子，真的就是最大的幸福。人这一辈子，最后什么都是空的。这仅有的一辈子，还是用来知足、用来享受幸福，别拿来拼命的好！
November 23 姚谦写的太好了思念是一种，很玄的东西，如影，随行。
October 28 Alone我还真就不是一个容易孤独的人，和自己独处是一种享受。
你走后的第一天，我试图一如既往的在吃饭的时候看美剧。然而面对那么多的选择，我却不知道要看什么。我这才知道，和你一起看过的那些电影和美剧，不是因为它们本身有意思。
你走后的第二天，我想大吃一顿。于是炒了糖醋藕片，拌了一个油麦菜，做了汤，闷了米饭。吃到我快要吐了，还是无法停下。因为我依旧不知道看什么美剧，只好用吃饭来填补时间，好像在吃零食。点一根烟，坐在马桶上，然后发现这样不开灯会显得很落寞。于是弹掉烟灰在纸桶上面的墙壁摁熄了烟，留下了一个圆圆的黑点。两个小时后我上床睡觉，居然饿了。我知道那不是饿，是我培养的胃病。冷冷的，饿饿的，睡着了。
你走后的第三天，我在中午时候走出写字楼，幻想你就站在角落等我。在幻想中，我奔过去扑到你怀里，呜呜的哭。然后我就湿了眼眶。 今天你的工资到账了。早上我还是匆忙的起床出门。
不知道哪一天你可以回来数墙上的黑点，那个数目，再加上一天，就是你离开的时间。 August 31 还有多少年可以风花雪月晚上九点走出家门，冷，顿时想你。
这一生关于爱情的跋涉可以结束了，已经有个人深深的爱过你，也有一个人深深的伤害过你，有一个人不离不弃的守护你，有一个人每次转身都在那里......喧哗的校园恋情，苦闷的单恋，暧昧的黄昏小道，还有永远放不下的挂念......我已经想不出什么理由可以让你继续走下去，寻找下去。
你从不在乎错过最后一班公车，因此也不在乎错过一个深爱你的男人。即便是大雨滂沱，你也不肯奔跑去保全一双羊皮高跟鞋。
读过的张小娴和哭过的安妮宝贝，她们也告诉你，可以停下来了。
可以停下来挑选你的Vera Wong， 可以把你脑子里的创意改编成一套婚纱照，可以抢他的被子花他的钱生他的娃......
可是你再一次落跑，身边错落开出叫做爱情的花，你再次轻巧的躲掉，身后的影子被吱吱哑哑拉长。 August 24 AA means a lot, one of them, is Agressive.
Personality A describes the people who always easily see the others as enemies; who fill their calendars as full as possible; who stops other people's conversation because they know what people are gonna say; who will not give 40 minutes if they think the task could be finished within 37 mintes...
I knew this from a training late this July. Unfortunately or fortunately, I was diagnosed there and then----quite type A.
A little A is good, driving power to personal development. Too much A equals nothing but Pressure! When the trainer heard my future vision, he said, really, you are A.
Can't change it, can't resist it... I've been too agressive these days. Sorry all my surroundings! I will try not to be so A.
August 02 no matter whatNo matter where, no matter when,
All I think about is you.
No matter what,
As long as i'm with you.
V-A-C-A-T-I-O-N!
Let it just be fucking fantastic!  July 17 find the true self只是翻开这里，于是就突然想写了。然而这种感觉就好像老朋友突然会面，太多的话要说却无从开口。
最近总是想起小时候的自己，还不理解什么叫做自信和努力，做一切事情都是天性使然，结果往往令人骄傲。可是现在我会每天每天的提醒自己要自信，要勤奋，要沉默是金，要宽以待人，要眼光长远......却也无法回到童年曾开创下的大好领地。开始怀疑到底哪个才是真的自己，我更愿意相信，那个曾经美好的被引以为荣小女孩儿才是我之深处的灵魂。
生活和工作让人变得自私，消沉，孤立，抱怨个不停。我也一度陷入这个怪圈。由于太多的压力，我开始转向反抗，每一项任务都好像带着残酷的面具向我扑来，我害怕，抗拒，退缩，求助......生活的重心完全变成了各种push back，整个人的态度和心态也恶性发展。
后来看了一期何炅的采访，这个瘦弱的男人可以服众并且越来越德高望重，凭的不仅仅是运气和才华，更加是吃苦的精神。满满的日程表让人无法相信这是一个人一周内的工作安排，然而他做到了，并且做了很久。
就是这件事让我突然醒悟。我在一个“抗拒”的阶段进行的时间过长了，以至于成为了惯性，忽略了真正应该关注的方面。对于工作，接受并想办法最终完成，才是王道。同样的工作量今天会觉得累，后天就会发现可以搞定了。这就是成长。没有人是抵抗着工作获得工作上的成功的。心态很重要，努力可以被看到。
成长路上就是会有这样的小领悟，但是我总结啊，人终究还是一点点钝化的。一年前我还会为了一些网络现象和社会败类义愤填膺，把自己的想法一吐为快。可是现在，嗨，都是那么回事儿！绵羊音，不知道真相的人在那骂，有你的什么呢！幕后究竟是怎样谁知道呢！好坏五五开，图个热闹就完了，干嘛硬充世界警察啊？！太没必要了。硬道理只有一个，就是吃饱了不饿。当然了，孔子和孟子最近论的午睡和崩溃的关系也是完全没有漏洞的！
 今天小路姐姐说可喜欢逗niki了，因为一逗就笑。Linda说，还一逗就哭呢！于是从抽屉里翻出一本南风说，niki，给你看看南风，一会儿哭一报！我无语，没凝噎。。。只是笑得更厉害了。和QA的girls坐在一起简直是天大的幸福，不仅仅是因为她们会带来无限的欢声笑语，关键是她们让我的性格也豁然开朗起来，仿佛一切都是那么简单的快乐。要知道，我本来就是一个极其随遇而安而且容易受环境影响的人，特别是好的环境。笑，成为每天最轻易地事情了。
不过，奇怪的是现在越来越喜欢花钱，真的做到了花钱不眨眼，眨眼就没钱。看到衣服就想买，晚上坐下来拍个4、500多块也是有的，偶尔路过某条街花个2、300也是有的，就算在等人，也会找到可以花钱的地方，花9块钱买了三个漂漂本子。。。这样就过瘾了，这一天就完整了。想起《购物狂》里面说的“其实这个社会上人人都有病，我呢，就是购物狂。”又想到“销售挣得多花的也多，因为他们需要释放压力，花钱往往最有效。”可是，我也没感觉什么压力。也许是潜在的某些东西吧，真的要板板自己了，应该找个别的途径释放。
 和自己约定的一年为期，现在已经迈出了一大步。在这一大步的跨度里，我明白了一件事情。让人抵触和头疼的，有时候并不是“分崩离析”这件事情本身，而是各方在“分崩离析”的过程中所流露出来的本性，那种丑恶的甚至都不愿意掩藏的本性。并且，如果想在这样的本性污染下向上生长，那么只有抗争，去改变。光躲避是不可能的。
诶？说这话就让我想到一个广告----光大是不行的，我想和你深发展。 April 13 最近最近做的最多的事情，就是开一篇日志，然后愣了很久，再关上。并非我有欲言又止的无奈，而是生活的方方面面，感情的错综复杂，到了书写的时候就更是缠成了一团麻。有时候感受着外面足以挥霍的阳光，我阴霾的内心因这强烈的对比狠狠地抽搐。
最近一旦入睡，便进入昏睡状态。梦到姥姥很多很多次，哭醒，这种思念更加令我抑郁。春天的空气闻上去是那么落寞，让人无论如何也提不起精神。我多么想找一个有阳光的位子，坐下来听着我爱的音乐，写写日记，在几张漂亮的信纸上铺满我的字。可是现在，我不敢写字。写字是太美好的事情，我配不上，也配不上那曾经美好的日子，配不上很多很多。于是我需要时常对自己进行心理暗示，告诉自己我配得上一切。
在周而复始的路途中，在摇摇晃晃的车上我突然明白，生活其实只给了我们两条路可以选：遵从或改变。 我想，我已经遵从够久了，把生活对我的恩赐还净了。她施为的所有不美好事件，再不改变就会把我吞噬的。想想觉得好累啊。人活着是为了自己么？至少我不是的。我不能。我工作不能是完全为了自己，恋爱结婚也不能是完全为了自己。就连最不被安排的叹息和泪水，也不能完全为了自己。
柏邦妮说春天是会责备人的，她会问你，你为什么不繁盛，为什么不开花。是的，春天是会责备人的，她在问我，你为什么总是心事重重？为什么不可以那样自然的放声大笑？我突然记起，曾经有一个人说是他把我的笑容弄丢了，可是，呵呵，谁知道呢。如果有那么一个人是应该承担责任的，那我倒真的要笑了。
有些答案是需要抽丝剥茧之后才可以看到的。所以我也不能够回答关于我的很多。
最近还看了很多电影，疯狂的，堕落的，扣人心弦的。。。想从这些不真实里面找到真实的答案。答案也许不是用找的，我们所需要做的，就是给自己一个期限，让答案在那之前浮出水面。
一年为期。 March 26 [转] 春天是会责备人的（柏邦妮）亲爱的小微， 大厨已经睡着了，我就是睡不着。屋子里很静，合住的朋友都搬走了，我近几日才觉出来静得出奇。老房子总有一些自己的声响：比如说，承担笨重电视的木板，常在暗夜里发出崩毁的脆响；还有，我们家有一只神奇的电子表，我们找不到，但是每日它定时会响，像一只不知躲在哪里鸣叫的蟋蟀。我好像听见有人咚咚敲铁门的声音，但是凝神听，就不再有。我悄悄的爬起来，给你写信。 最近你忙不忙？我不大忙。去年是忙得怒发冲冠的一年，闲下来回看，恍如一梦。这一年，就像是白过了。焦躁，烦闷，常不觉得快乐。透支了太多心力，以至于，今年已经歇息到这个时候，三月初了，还常常觉得没睡醒，没歇够。歇息的日子感觉真好，我上午在南边的屋子里睡觉，太阳敞亮，到了下午，我到西边的屋子里看书，太阳还是照着我。太阳动，我也动。每天看三两部电影或者书。傍晚的时候，蓝色的棚顶上，常能见两只大肥黄虎纹猫，让我想起兜兜。 春天就要来了，我迫不及待。今天我垫着脚尖，从阳台上往下看，看我家后头的小树林：怎么土地还是死硬的灰暗的呢？完全没有蓬松的，湿润的，丰满的样子。一时之间，我特别着急：怎么春天还没有来呢？ 静静的呆在家里，也能感觉到季节更替。下午我骚蹦蹦的打开衣橱，翻出来满柜好衣裳，一一试穿。我穿黑色连帽长毛衣，下面穿鲜美花朵小短裙，只露一个小裙边儿，光着大腿，风吹在皮肤上的感觉已经不同。我们的楼是一座庞然大物，我每天呆在里面，听它消化的动静：一楼的中老年人，一楼的土狗代替了子女，他们问候，买菜，遛弯，夹杂着极小的孩子的笑声，像雨珠。每到傍晚时分，孩子回家，土狗出门，分外热闹。大厨临窗弹琴，楼下还能给点掌声，爆出一个“好”。即使我足不出户，也能感觉到人间烟火。 每天我都买菜，做饭。就这么静静的生活，一定舒缓了什么，治愈了什么。渐渐的，拼死写剧本那段时间的规律作息，已经被不分昼夜的读书打乱。每日出门谈剧本，养成化妆的习惯，也疏懒，败坏。但是分明有一种更大的规律，在不规律之上。心思蠢蠢欲动起来，对自己的心智轻浮，感到不满。这就是一个休养生息的过程，我已经经历了多次，有痛苦，也有快乐。车车每天跟我讲黄帝内经，说春天一定要“生发”，连头发最好都不要束，任其自由生长。我觉得，我的这一番休整，和自然的节奏相同。 昨晚上做了土鸡炖红蘑，招待我的女朋友。不知不觉，说起大厨的身世和经历，女朋友吃惊，放下碗筷静听。又说起我们初识的情景，这三年的情景。日子混混沌沌的过来了，我平时不去想，突然说起来，竟然是一起经历了那么多。一边说，我一边找纸头来擦眼泪，擦也擦不完。是要守得云开才能说苦楚的，之前我从来不说。认识的第二年，穷得出奇，两个人不愿意回到小家里来让朋友发现，夏日的傍晚，坐在花园里喂蚊子，愁得一句话也没有。头两年，让他养身体，深夜里他发高烧是经常的事，我拿了所有东西带他去医院，都跑成了习惯。大雪天，去杂志社要钱，要过年回家的钱，被克扣了一半，回程的地铁上，默默的流泪。每个晚上给他炖银耳莲子汤，隔三差五给他炖羊肉，瘦肉，土鸡和鱼。不是因为我们格外馋，是给他滋补身体。前途无着落，没想过能在一起，三年来没敢和父母明说，只敢每次说话时捎带着他的名字，日久天长，透出那个意思。一想到让父母失望了，心里难受得没法子。小微呀，你知道我爸妈多以我傲，生平就这一件事我不能让他们满意，我心里的愧疚让我在家里一直屏声敛气的，自觉做了错事，整日讪讪的。一段时间，非常惊弓之鸟，他们看电视，说电视剧里的剧情，我也觉得他们是在“点”我，心里不畅快。那一年过年，我什么都没有写，瘦了十五斤。只有我自己知道，这一路，走得有多不容易。 小微，我有的时候非常怨恨他，因为他，我从一个没心没肺无忧无虑的少女，慢慢变成一个沉重乏味，思前想后的妇女。一想到和他在一起，不能做的事情，那个清单长得要命，就觉得沮丧。但是即便如此，也没想过舍弃。在这样大的一个城市，我们两个没有根的人，给出的温柔和顾惜，竭尽全力焐暖对方的那一点点热，是什么呢？这不是我过去经验的“爱情”。我经历过的爱情，都像诗，可以写，可以唱。这些不是诗。过去的爱情，一开始都是极乐，最后才用痛苦来偿还；这一次，一边走，一边在偿还，每一点快乐都伴着辛酸，但黑暗的尽头不是黑暗，慢慢的有了光亮。 到了一定程度，两个人在一起的情分，已经不能用“我爱你”来说。我不但疼惜你，保护你，信任你，怨恨你，我还怕你，畏惧你。因为已经骨肉长在一起，越长越死，命运也长在一起了。我们都在变，一切都在变。我一边写我们的点滴快乐，一边小心翼翼的走，不敢有大意的心。写的东西很轻浮，很肤浅的快乐，但是没有那样的东西漂浮在上面，我会想太多。不知道到什么时候，我才能写更深沉，更真诚，更面对自己的东西，也许要等真的平静了心，或者真的绝望时吧。我常常在矛盾：这样的生活，是让我变得粗糙，窄小了呢，还是生活让我内心的容器变得更静默，更宽大了呢？ 我知道，他做了很多很多，为了能和我在一起。他慢慢的有了男子气，担当的神气。他学习全新的事物，迎接每一个挑战。他昨晚上说了，我才知道，刚去做这份新工作，他在公车上都在练习，手指在大腿上敲击键盘。他给我买他能所支付的最贵的东西。他没有忘记每一个纪念日，有时他买花，有时他做菜。每个晚上我抱着他入眠，每个早上醒来，一定是他抱着我。有的时候，去逛钢琴店，他会问店员，一节课多少钱？我问他为什么问，他就很自然的说，将来女儿要学的。有时逛超市，一大片的电子琴没人顾，空荡荡的，他就开了电源，我弹一小段《洋娃娃和小熊跳舞》。 小微，我不是没有“飘荡”过。有时候见到年轻的男孩子，真干净的一张脸一个笑容还有一个人生，什么负担都没有。真好啊。真想去过更轻松的生活，想谈真正的恋爱。和这样的男孩在一起，爸妈一定会很开心吧。忍不住这么想。想这么一周或者两周，慢慢的想法就散去了。也不知道为什么，他身上总还有打动我的东西，我一点一点的被拽到现实里来，拽到他的面前来。魂魄一点一点的回来了。 对了，小微，我从去年开始，为一家动画公司做文学统筹，也就是剧本策划的工作。这是一份不必我亲自动笔的工作。很神奇，居然不用写字就能谋生了。这种神奇，与其说我感觉到欣慰，舒服，不如我感觉到害怕。天啊，原来我不用写字就能赚钱——那，我写字干什么呢？二十年来，我一直以“必须写字才能生活”为信条，说服自己，鞭策自己。突然变得很惶恐。我这才发现，我是多么看重，多么需要“写字”这件事。虽然，我总是一次又一次的发现。 小微，你还记得那个叫阿晋的男生吗？我给他写的情书，应该是人生中最初的情书。他看了以后，居然给我回信，说我文笔不错。我骑着单车，疯狂的穿越整个城市，心中的狂喜不能控制。那是我第一次，由衷的为“我会写字”而感到无比骄傲——这真是太好了，我能传达我的感情，这真是太好了。还有，我这么多年一直都在给你写信，这是我唯一能做的事。我能写点什么，并且留给你，真是太好了。 最近看了好多电影。这几天看了《破处之旅》《追击者》《二十世纪少年》，今天看了《老爷车》和《换子疑云》。去年年尾，参与电影剧本创作，虽然电影已经开机，但是那种余烬一直烧到现在。过去始终觉得，参与电影是那么不可能，时下流行什么电影，大家都在做什么，和我没关系。现在突然有了一股前所未有的热情，想参与“当下”。我一口气扫荡了所有新鲜的电影，看得昏天黑地。“电影”，好像从没有离我离得那么近。而我只希望，再近一点，再近一点，就用那束光，永远的照亮我吧。 仍旧为不能和你生活在一起，不能时常看见你，听见你，摸到你而难受。仍旧有一些时刻，想和你坐在一起看电影，看电影杂志。为你买了《环球银幕》的精装本，你回来就寄给你吧。今年春天的东京樱花之行，看来又泡汤了，不过我想带着妈妈去宏村看油菜花，已经说了好几年了。我们总会一起去东京，或者任何地方，但是妈妈不能再等了，她一年一年的变老。 小微，春天到了，一切都在萌发，生长。你也尽管生长吧。我发自内心的希望你也能遇见一个人，一个在这个世界上，疼惜你，宝重你的人。要不然，活着实在是太寂寞了。真的，我希望你能好好的恋爱，让粉白色的樱花瓣儿落在你的头发上。让一个人，在送别前，重重的抱一抱你。春天是会责备人的，诗人说的，春天会问你：你怎么不繁盛，不开花，不长出一颗会微笑会流泪的灵魂？那时候，你可怎么回答啊？ 小微，想象着和妈妈走在宏村的山间，看到一片一片成山成海的油菜花，应该会很感动吧。要不是一路走得这么辛苦，这么难，也许就不会这么感动了吧。轻浮也好，深沉也好，能体验我的人生的，就只有我自己。这么想着，心里又生出一股力气，要好好的走下去。 祝春天好 最近经常三天不洗脸的我 2009，3，12凌晨 February 11 the first smellthe first smell of spring,
suddenly,
afraid of losing you,
this is an unpleasant season,
sometiem ago, something happened,
i was all alone,
tons of thoughts buried me and all,
somebody by my side,
and it's you,
so after the first smell of this season,
i don't wanna lose you.
still trapped,
little cherry February 05 过当有一天人不再害怕寒冷
当有一天你突然体会到，把一个人放进冰棺，就像把一盘菜放进冰箱
当你担心她会冷，会孤独，却最终放弃了这样的担心
你就会明白，人生一世，如此而已
不必太较真，认真就好
不能太轻率，随意就好
不必讨好别人，活出真性情就好
对于真心爱护我们的人，就也真心相待吧，别顾忌什么，一顾忌就是错的
对于和我们产生离心力的人，由他去吧，别强求什么，一强求就累了
善意对待每一个人，消除每一场误会，趁活着好好的过
January 21 其他都只是顺便这篇来写写最近一次参加的婚礼。一月七号，大睿嫁作人妇。
其实她只是回来补办婚礼，在西班牙的日子早已经甜蜜开了。她没有变，只是变漂亮了，臭脾气还是那么急，那么直，所以，她选老公真的选得没错。朋友之间总是为对方预测未来的伴侣是个什么样子，但是爱情可不会按照旁人的预测发生。
结婚仿佛就是这样一种感觉：当你觉得可以在这个人身边安定了，那就可以结婚了。没有哪个人是特意为谁准备的，而是遇到那个人之后，认定那个人之后，他便成为了上帝为谁特意准备的人。以前我一直把因果关系搞错了。
大睿说，也不想这样两边奔波，因为会看不到父母，真的很想他们，很想他们。我看她眼圈隐隐的红了，于是我没有安慰什么，只是深表理解的点点头。我多么害怕她会哭。
临别的时候，我们没有发生浓重的告别。越是要分别，我越是觉得相聚的日子就快来到，所以不必忧愁。
这世界上又一个出色的女生嫁人了，顺便占领了一个出色的男生。你已嫁人，我还待嫁。
在杂志上看到描写蕾妮·齐薇格的一句话，一下子就把我的神魂抓住了：
她活着只为爱情，其他都只是顺便。
January 16 09 New Year Party-ox year, bull market先说点题外话。我可能是找到了一直以来没有灵感写东西的原因----当我打开space看到粉嫩的颜色，我总有一种便秘的感觉。粉嫩的婉约的东西本来就和我没太大关联，我却一冲动选了个粉色的背景，所以总感觉是在一个陌生的地方。在别人家如厕，当然会便秘；便秘的久了，自然就找到了原因。深暗或者对比强烈的颜色才让我觉得舒心也安心。有好多事情需要记录，因为事情过去就是过去了，我要慢慢来，把最近的发生都写下来。
本期主题自然就是于13号结束的New Year Party. 对于公司而言，这是一个承前启后的年会，是个乐子。对于我以及Party Patrol来说，这是里程碑和下一个黎明。我都不知道从何说起，真的有太多的感受。不能用好或者坏来区分。事实上，仔细想想，糟糕的事情发生了很多，却都变成了美好的回忆。
公司成立Party Patrol的初衷，就是在内部组建一个“组织委员会”，负责一年的活动安排策划和实施。要知道，我们每个人都是有本职工作的，而策划活动又是那么耗时耗力的一件事。一年有n次party，还有family day和一次全体的team building. 每一次活动都必须有准备过程，短则一周，长则三个月。所以08这一年，没有几天是可以让人完全focus在本职工作上的。再所以，我就经常的晚下班----我不愿意说“加班”，毕竟没要求过加班费。
只说这次新年晚会，选订场地，勘查场地，采购，设计舞台，策划节目，选购礼品.，彩排，布置，以及琐碎的财务操作，到最后整台晚会的演出......如果这就是我的本职工作，那么我很ok的乐在其中。实际上呢？上午出现在社保中心，下午进行party最后的敲定和主持演练，晚上饿着肚子还要糊一个lucky draw的箱子，打印邀请信并且裁好。抱怨的话没有，只是做事的原则非要如此不可。如果我想收到120分的回馈，那自然要付出120分的努力。为了达到这个目的，辛苦也是自己情愿的。
有那么一天，早晨，Claire跑过来说三等奖到了，Frank过来说视频做好了，Pisa说一等奖已经发货，Horace说所有节目开始彩排。就是那个早晨，所有事情都有了眉目，多日的潜心准备厚积勃发将进程推到了最后阶段。我那柳暗花明的小心情呦~
一点点成绩。Party开场的那个视频凝聚了太多太多的心血，因为它太重要弄得我精神紧张失眠好几夜。当Frank把第一版交给我，我一看就哭了。这小子音乐配得忒好！Claire说她早中晚都要各看好几遍，哈哈，收效不错。其实每一位pp都在这一年发现了自己身上值得骄傲的地方，这就是为什么我一直在说这累人的活儿的确value adding. 人不是顺其自然就可以了解到自己，往往是被推上了一个高度，才有潜力去发掘更多。
我的同事们是SUPER油菜的！一连几天，我的脑子里都是年会的回放。每一个节目都镌刻在脑子里，每一个精彩之处都依旧保持着新鲜。我激动得想播放给全世界看，为同事们骄傲的心情远远超过我的“如释重负”。我会永远记住这一台晚会，台前幕后，点点滴滴。
我是幸运的。去年的年会上一半的中奖率我都没中，今年却成为了30%里面的20%，得到了一等奖......我真是眼泪汪汪！！！汪！汪汪！说到礼物，这一年的辛苦也得到了嘉奖。于是幸运就接踵而来，我成为了12月份Marie Claire读者俱乐部的幸运儿，新一期的杂志上印着我小小的名字。
请叫我牛牛。本命年到了，我很乐观。过去的一年，多少还是有点成绩的，这就够了。每一年都要有所成长，回望之时能露出欣慰的笑容，也许不需要热闹的庆祝，就足够了。I'm an xoxo little niuniu. December 27 communication"For twenty-seven years I've been trying to belive and confide in different people I found... " This song is "Communication" which is recalled due to my suddenly feeling that relationship, is actually a miracle.
We build relationships all life long, intentionally or not. Friendships, love affairs, business network...how many of them eventually succeed? Communication, is the point and the joint. It decides.
Don't even think about finding someone meeting your expectation, only if we find a person similar to ourselves, we should close eyes and fold hands to thank. People have so different communication ways. After so much blind-chating with BBS friends and all, I find the effective way to communicate, or say, to save communication----no connection, then disconnect. If our communication leads to no joint, I'll just cut it. It's absolutely a waste to talk with someone thinking totally another thing.
One of my (kinda) BBS friend kept asking me how to spend my Christmas, how I am spending my Christmas, how I spent my Christmas...before I bears no more meaningless and duplicated questions. I questioned him in turn why asked me these questions by deleting the word "stupid". Guess what? He said, "sorry, I just want to learn about various ways to spend Christmas and someday I will use them."
Guess again, do I believe his "answer"? In fact, even though he's telling the truth I will NOT be convinced anyway. I'm not suspicious, I'm just holding huge difference from his thought and his communication way furthemore.
So, no miracle this time.
Once again, I want to cut him off from my life. Yep, as you may be now frowning, the side effect shows----I'm becoming more and more individual, waiting for another matching individual. December 23 *snoWinter**```然而冬天对于我，的确是很特殊的季节，以至于我会认为发生在冬天的事情才是最美妙的。
春天被赞美，是因为苏醒；夏天被书写，是因为盛放；秋天承受忧愁，是因为萧瑟；冬天为人渴求，是因为寒冷。
冬天的味道，是在姥姥家的属于童年的大床上，午后的阳光烤灼毛毯和我身上衣服的味道。我总是想拉上窗帘，姥姥摇头，说阳光多好。后来我知道，那种温暖就是被隔辈人照顾着可以永远不长大的安全感，是享受不尽的宠爱。冬天的味道，是虽然寒冷却可以轻易闻到的阳光的味道。
也是在公车站，弱小的身影背着偌大的书包，独自等车的寒冷味道。冷空气里有一种味道，想躲，又无处可躲；想克服，于是不停哈气；想让公车快点来，所以和着冷空气愈来愈强烈地期待，从一数到百，从百数回一。车来了，无论多么挤也一定会上，因为等待太长。
冬天的味道，是和室友结伴下楼打水时候的味道。因为没有那么现代化的设备，按一下等一会儿就能得到热水，所以提着暖壶挤进电梯是幸福的。锅炉房总是有一些味道的，烧炭的味道，热水管的味道，还有热水冲在木头上的味道。纯真时代独有的味道。
是在出租车里一边被暖手一边被安置在肩膀上的时候，那么近而闻到的衣服上专有的洗衣剂味道。是在圣诞节的咖啡厅里相拥而坐的时候，那么近而再次闻到的衣服上的味道。是每一次我经过那里都会感觉有值得期待的事情。
冬天是三个刚在学校献过血的人在睦南道的路灯下踢毽球，家人一般互相提醒不要感冒。踢完了故意绕路回学校，顺便在路上大声唱歌。是两颗带着痕迹的心巧妙的碰撞和闪躲，发现原来彼此那么相似，于是交换心事。
... ...
It's just snowing again, but I found nothing except the coldness...
2003年冬天，初雪，11月7日。
2004年，11月25日。
2005年，12月1日。
从那以后，便不值得记录。
November 30 插上小红旗一个人怎么才能够双手一摊坦然地说，ok，这就是我想要的生活。
答案是，只要生命还有大段路要走的人，都不会轻易说出这样的满足。
拿年薪的人觊觎公司股份，开宝马的小业主羡慕政府要员的排场。
我时常问，到底自己想要什么。
没问出个答案，却在扪心自问的过程中慢慢来到了临界点。
想铺展灵感却被工作所累的时候，我摇头，说这不是我想过的生活。
然而我能做些其他什么呢？
我总是很容易的变的不满足，然后更加容易的变得满足。
只是千万不要让我给满足立一个标准。
我说我想要的生活就是年轻的时候不断的拼搏争取，终于有一天我享尽奢华。
然后我累了，知道一切都是空的，于是开始煮饭持家，相夫教子，平平淡淡的变老死去。
在我看来，完美的人生就是要有这样高耸入云的抛物线。
捧着奶奶的手给她剪指甲，久病而走形的手，汗津津的。
我精致的瑞士小军刀，以及一双那么不精致的手。
我会在柜台前为自己挑选按摩油，因为不知道选玫瑰还是薰衣草而纠结。
可是对于这样一双需要按摩的手，哪怕只是粗糙的抚摸，也是恩赐。
不知道为什么，我从前都没有想到过为她拍拍背，揉揉手腕。
我忽然觉得她就快离开了，我觉得如果今天我不来...那她就会离开的！
因为我从没有如此接近苍老臃肿的身躯，病痛是那么霸道残忍，令人发指。
多少次我因为忙碌，让周末回家成为了负担，回到家又让貌似放松的无所事事占掉我所有时间。
年轻人总是喜欢独处，自由，觉得去看看老人家是应该有周期的，半个月或一个月为最好。
可是照顾了我童年的奶奶，她的每个月，都比我的每年更长。
我因为有两个mp4而烦恼，觉得哪个都有不人性的设计，
我因为不知道明天穿什么，就把衣服摊了满床，
我在欢快的音乐中修指甲，涂甲油，
我光顾了能去的所有cafe，品头论足，
我买了一双鞋，还想要多一双，
......
这些时候，奶奶都在做什么呢？
每一分每一刻，她都坐在床上，可能有一半的时间在想我，另外的一半时间，忍受疼痛。
我给邮箱里的邮件插上小红旗，提醒自己注意。为什么，我不可以在生活里，插上一面面小红旗？
有很多很多事情和很多很多人，和邮件一样，是会过期作废的。
我是真地笑不出来了。
我哭了。
写完以上我站起身，那么巧，远处烟花绽放。
November 27 glory工作可以让人体面，也可以让人卑微。
体面就是，奔波的时候可以没有后顾之忧的打车，吃饭。
卑微就是，因为奔波无法在感恩节这一天告诉我爱的人们我很感谢他们，哪怕只是一条简讯都不能。
Thanks for giving, everything...
Kiss slowly, hug tightly, smile truly and thank easily...
You are my glory. November 26 balance快要十点钟了，外面黑黑的，起了很大的风。
第一次工作到这么晚。在数据库里折腾数据。
心里并没有太多的失衡，因为刚刚吃了黑椒意面还放了好多好多洋葱，也因为刚刚很开诚布公的跟杰森沟通兼宣泄了一下。
开着IKEA小台灯，左手边是茶，右手边是音箱。
这不俨然就是小cafe！我安慰自己。
How long can I keep balanced mode in such unbalanced life and work? November 03 Personality RevolutionI got my job rotation.
So much congratulation.
I take the risk into consideration,
cuz it needs personality revolution.
Most of the time being a demonstration,
of performing Vision, Mission...
Moving towards high qualification;
Meeting my own expectation.
Well...I made the anticipation:
receiving invitation;
being absent from vacation.
every day in high concentration.
And gotta make different conversation,
even negotiation;
Sometimes creation...
Guess what?
I love such responsibility diversion.
Be alert to popping-up situation,
working out the solution;
Smiling away the obsession,
Bless me, add me nutrition.
Following my heart direction,
I find my classification.
Don't mind the personality revolution,
I'll just take it as evolution!
October 21 让灵魂跟上生理期的疼痛将我困在床上，明明准备好入睡却感觉到思绪翻涌，像加热的水，愈来愈无法安宁。这片刻慵懒不足以休息，却成就了一番思考。
毕竟说真的，很长时间没有跟自己相对了。有时候是真的忙碌，有时候则是刻意的盲目。要停一停，让灵魂跟上。一个人如果走得太快，便会忘记了苦恼，也忘记了高兴。那些潦草的即时行乐，回想起来也不过而已。那些本该欢呼的时刻，却被掠过，代替以无谓的担忧...
我陷入了各种题材中最俗套的矛盾点，我曾经天真地认为我不会为之所困，因为我是我，不是其他的女孩儿，但是我其实就是个很普通的大多数女孩儿之一，怎么可能逃脱这种身份呢？一直在这样的矛盾中挣扎...很久很久，也许会更久。我连自己都骗了，采取鸵鸟政策，日子果然过得飞快......两年了。一个人的青春能有多少个两年，我愿意用她陪绑，用她赎还未犯下的罪。
或许本就没有高尚和低级，何况这个社会并不要求我们高尚，只要我们不那么低级就好。可是衡量的标准哪里存在？完全就是一颗良心。所以标准是自己的，说再多也是徒劳。一场没有结果的思考，我就这么睡吧。我睡觉得时候，你就快跟上知道吗？
我必须去相信，相信我自己，相信美好的事物会与我有关。并且为之高兴。
我必须去否定，否定完美，否定完美表现是我的职责。并且为之宽容。 October 09 你是爱我的同样的一场日落
同样你还是没说 只是抱紧我 时间一到就松手 你用一万个理由 都比沉默还温柔 为什么爱我又不断退后 你害怕的是什么 你想要的是什么 站在你背后 我连呼吸都痛 我要相信你是爱我的 我要相信你是勇敢的 我烦时间是最残酷的 我怎么等 我要相信你是爱我的 不要当我每次唱情歌 眼里总有太多泪 不停拉扯 我用一万个答案 解释我们的距离 到最后发现我全都猜错 你害怕的是什么 你想要的是什么 站在你背后 我连呼吸都痛 我要相信你是爱我的 我要相信你是勇敢的 我烦时间是最残酷的 我怎么等 我要相信你是爱我的 不要当我每次唱情歌 眼里总有太多泪 不停拉扯 你怀里有太多问号 告诉我怎么依靠 我要相信你是爱我的 我要相信你是勇敢的 我烦时间是最残酷的 我怎么等 我要相信你是爱我的 不要当我每次唱情歌 眼里总有太多泪 不停拉扯 September 19 朋友看到景景在我上一篇日志里的留言，她说，见了那么多人就不见我，把我打入冷宫啦？
这让我想起了两件事，朋友，和与朋友度过的岁月。
这次去北京和姐姐还聊起她朋友。她说，虽然在北京的时间要远远多于在塘沽，但是每次回塘沽见的朋友，却要远远多于在北京能见到的。因为在北京的时候就总想着“反正也近，一个电话就过来了”，所以总是等着“早晚有一天”，结果“这一天”就等了一年；而每周末回塘沽，朋友们就知道她可算回来了，于是就争先恐后的填满她的日程。
的确是这样。距离不是分隔线，每一天，都是应该聚聚的日子。
我的高中同学就住在我家斜对面的楼，站在我的卧室就能看到她家阳台上的影子。高中两年我们都一起坐车上下学，一起举着冰棍儿回家。但是呢，我们毕业后就见过一次，在我家。在小区里碰到也总是说，有空来我家玩儿吧，反正这么近！
和景景也一样。大学四年形影不离，毕业后那么多人出国留学，那么多人离开天津去工作，我们俩老老实实的留下。我们总是说，反正咱俩最近，只有一个MSN窗口的距离。然而，即使是聊天，也会等好久才等到下句，因为忙碌的开会或者奔波。
大睿远在西班牙。我一个电话打过去，聊了将近一个小时。
想起那些在宿舍度过的中午，下午和夜晚。那些伴随我的音乐与伙伴，《阴天》，《原点》，《女力》......别太晚，别太乱，别太烦，告诉我有没有人让你取暖？
在这个上午统统放出来。You are not alone, I am here with you...
下楼打水的拥挤，在水房洗头的下午，在床上聊天的深夜，不成样儿的大腿舞，还有寿司和牛肉面。。。汤~！
用余秋雨的文字作为结束，聊以自慰。 当有一天我开始为友情感慨，是因为想念，还是因为沧桑？
“真正的友情不依靠什么。不依靠事业、祸福和身份，不依靠经历、方位和处境，它在本性上拒绝功利，拒绝归属，拒绝契约，它是独立人格之间的互相呼应和确认。它使人们独而不孤，互相解读自己存在的意义。因此所谓朋友，也只不过是互相使对方活得更加温暖、更加自在的那些人。”
“其实，很多人都是在某次友情感受的突变中，猛然发现自己长大的。仿佛是哪一天的中午或傍晚，一位要好同学遇到的困难使你感到了一种不可推卸的责任，你放慢脚步忧思起来，开始懂得人生的重量。就在这一刻，你突然长大。” September 17 把手放在空中甩，我叫你什么都不用管。
好长时间不更新的感觉类似于背叛。事实上，我心有余力不足，已经理不出头绪写什么了，流水账一下吧。终归要写的。
蓟县极限
上周末，也就是我即使几年后也不会记错的08年9月6日和7日，是公司的家庭日。99个人在蓟县度过了一天半，共53个家庭，其中孩子16人。这些数据，我已经烂熟于心。
我一直说，那两天我已经不是我，Niki的身体里，是Jessica的灵魂。
周六早晨出发，在手台里发出我的祝福，实为一种祈祷，我希望这么长时间的努力筹备能够得到相应的效果。然而到了度假村，一切都不是我们期待的，也不是合同里勾勒的。我们4个很快意识到，情况就要以艰难的姿态展现了。但是无论怎样，眼下最重要的，是圆场。
破冰，分房，午饭，午休，高空，快艇，划船，骑马……我怎么会有那么多能量？
篝火晚会的时候，经理说感谢Party Patrol，我的眼泪一下子冲下来，在灯光的黑暗中避免被人发现的尴尬。回到房间看合同准备明天的谈判，女同事推门进来关心我，我就再一次的崩溃。哭了好久之后，洗澡。
总有那么一些因素，是我们无法控制的。即便是做了所有的努力，也无法控制。所谓经验，就是磕磕碰碰。
晚上在帐篷里，和原配室友拿着相机拍脚丫子，然后沉沉的入睡，夜里被热醒，却毫无察觉她们起身如厕……两个晚上，我一共睡了7个小时。帐篷里的那一晚，却让我真的放松。
重重困难，当时是泰山压顶，事后是过眼云烟。当司机用我从未企及过的称谓称呼我，我觉得长大了；当同事们用极大的理解和诚心的感谢道别，我觉得温暖窝心；当小朋友挥舞小手手跟我飞吻再见，我已然看轻其余的那些东西。
北京日夜
任何东西都是满了自溢。突然有一天莫名其妙的哭了，那就是该哭了。我以前笑话那些在工作中流泪的女孩儿，难以理解，然而三天之内哭了两曲儿，便是我的作为。无法控制的，未经我同意的，那东西就跑出来了。当我低头看桌子上的所有工作，竟没有一样是我的本分。
I worked myself sick.
休假。必须的，一刻不能等的！从蓟县回来工作一天之后就开始了我的假期。休假的前一天，我盛着一肚子绝顶美味米线，工作到晚上9点多。心理感叹，真叫个休假呀！
周二14：10城铁，刚睡着就到地方了，我那根负责休息的神经已经开始大功率工作了！可喜可贺！和姐姐的汇合极具震撼力，在我离开天津的一小时内就标注了我的渺小，并且反复按下确认键。这个和我非亲非故的姐姐，一直是我的榜样，日渐完美。我不羡慕她所有的名牌和交际圈子，我羡慕她利用自己的优势开拓了一片天地，自由的潇洒的光彩的走自己的路。
第一天：
第二天：
第三天：
第四天：
打道回府过月饼节！童鞋们看累了吧？歇歇吧~~反正我是歇过来了，回乃乖乖工作呢......
September 08 3rd day in beijingJust back to the place I stay, from the Olympic Domain. I've been staying there for 9 hrs...totally flat out, but it worths.
One thing, I couldn't be more wrong to choose to go alone. Keep in mind that whatever the excuse is, you have to drag someone with you there. Another thing, bring a camera with full energy.
I cannot help suspecting that if our government managed to build such a dream place, why cannot they just beautify someplace more, such as Tianjin?
sleepy, to be continued... September 02 忙碌是一种痛衰事：
我，把，一条，我万分喜欢到为了配她买了三双新丝袜，一次还没穿过的，只能干洗的，铅笔裙，泡在洗衣粉水里揉搓，拧干后又在盆里放了２０分钟去看电视，回来后发现，裙子成了大花脸。感觉０８年再也没发生比这个更能让我耿耿于怀的事情了。
三天以来，我，真，的，一，直，十，分，郁，闷。
期盼：
这周末公司出去玩两天，我不期待。为了准备这次小出行，我和另外三个人已经竭尽全力，快要精疲力竭。因此周末归来我就要歇年假，这也正是我所说的期盼的部分。原计划不变的话，应该是去一个很远的城市－－－－北京～哈哈哈哈～别老什么都说铁岭。原因有三：会见亲朋好友；看场馆看比赛；去北京对我已经是极大的放松。而且如果没有意外，十月份也会出去一趟。
就算在此通知吧，一个一个的麻烦～下周联系我一律用电话，短信电话都可以。
活着总得想方设法找点盼头。固秋固秋～（秋为轻音）
疼痛：
两个晚上一共睡了１１个小时不到，夜间的思维异常活跃。电视里说这是一种压力什么病，那个什么神经和那个什么神经纠缠啊纠缠～～我的特异功能就是，闲时脑袋一片空白，忙时脑袋里点子乱窜．．．我的主观能动性喜欢扎堆。
每天，我都要靠计划和记录过日子，否则，一定会忘记了什么没去做也忘记都做了什么。有人说忙忙叨叨是因为没有做最重要的事情，不是，我懂得重要和紧急的关系。只是．．哎～
忙碌是一种痛。是明知道百年不遇大减价却无暇扫街的痛，是无法赴约的痛，是不能吃饭喝水的痛，是退而求其次的痛，是放弃娱乐的痛，是要早晨６点钟起床７点钟到公司BRAINSTORM的痛，是偶尔想哭的痛。
即使纵容我睡到中午，我已然无心。
意外：
有的事让人紧张不安，然而在这件事上的成功却可以意外的克服掉对另外一件事的紧张和不安。
当惴惴不安的心发现自己已经在门槛，唯一可以做的就是，GO AND MAKE IT! 不曾期盼的成就感会让人欣喜欣慰，变成历练后的成熟，自信多一点，自然就化解了原本那些困难。
开心：
用开心的片段结尾，因为无论如何，开心才是每天的主旋律。再怎么累，我必须承认每天很开心，默默的感谢我的VICINITY，所有。昨天公司两周年，看照片去了啦～
我现在就想像刚出生一样躺在超级柔软的大床上
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